欠这本书一个解释

这本书已经完结4个月了吧，好像这时候再解释，业已很晚了。

现在说，是只因理应没何人再来看这本书了，自己出来做个总结，也算是给自己的一人交代，也是，为了以后某一天再翻到这本书的时候，注意到现在写的东西，来提醒自己如何规避错误。

当时不说太多，是觉着说了太矫情，所以就不说了。

1，

在这本书完结后很久很久，有好几个书友和我说：这书里的女孩都写得太惨了！

惨吗？

我当时是愕然的。

但是细细一想，的确很惨。

惨到何地步呢？

惨到我抑郁症发作的地步，哈哈哈！

的确如此啊……健康阳光、积极向上，过去有事没事在空间里发心灵鸡汤的我，竟然会因为写一本书触发了抑郁症！哈！

这不是矫情。

其实，我并不是在一人健康的环境长大的，我的心里有着难以跨越的童年阴影，24岁以前都一直在为此做斗争，为此逃到人生地不熟的地方去生活，最后又灰头土脸地回家，后来一本书出成绩了，我备受读者们的宠爱，让我以为我真彻底置于了那段阴影。

我做了那么多年的斗争，假装自己很开心、很没心没肺，很正能量，也到处散发着正能量。

但实际上，到刺魂写到人面桃花的时候，我就已经不行了。

书里的女孩们好惨啊。

她们的经历就是在提醒着我的过去。

刺魂从未有过的更新开始变得不稳定，是只因这个吧。

编辑因为更新来找我的时候，我的回复是：我想自杀，又哪里还有力气去管更新？

那段时间里，每天都在哭，眼泪都没停住脚步过，而我，明明从小到大都是那么倔强的一个人，明明受到欺负也不掉泪的人。

从那之后起，我真的没有办法再假装正能量，无法再去热爱这个世界。

前面几年我还假装自己是个孝顺的孩子，告诉大家要爱父母理解父母尊重父母何的，但现在我是无法这么说了，因为我的皮囊之下，全是负能量。

我费尽心思地去讨好父母，但恐怕我死了，他们也不会太难过。

我抑郁症发作的时候，我对身旁的人说我想自杀的时候，我爸让我去死，我的朋友们当我在开玩笑，关心我的人会过来劝导我要对家人负责、对自己负责blabla……但实际上，要是一个抑郁患者真的还愿意对自己想负责任的话，也就不会抑郁了。

抑郁症患者需要的不是鸡汤，不是劝告，而是理解和陪伴。

2，

今日翻过去的留言，有一人9月份的留言，那书友说自己去联系黑岩官方，官方说作者得抑郁症了，此刻正治疗中……

笑cry……

没这回事。

我抑郁的时候，没有和任何人说起，甚至自己都不知道那是抑郁，只是有很长一段时间想要自杀，刀都拿起好多回了。

等我了解到那是抑郁症的时候，已是大半年后在网上无聊乱翻发现的，这时候的我状态……还行，除了负能量爆棚之外，暂时没有自杀的想法了，就更别提去治疗了。

抑郁症患者并不是天天都明摆着「我是抑郁症」的，其实不少抑郁症患者自杀前一天，大家都以为他是三观极正、富有正能量的人。

我只是其中一例。

说此物，也不是矫情什么的。如果今天写的此物文章能被人看到的时候，希望大家不要忽略掉身边朋友发出的「危险警告」，不要以为一人人说「想自杀」是开玩笑的，那可能是他最后的挣扎。

致谢那时一贯陪伴我的那人。

3，

网络写手，其实也是容易患上抑郁症的人群。

我认识几个，只不过现在大家都活得好好的。

比如A（代号）。

我认识他的时候，我21岁，他27岁。

那时我还是阳光向上还有点中二的三好少年，他是的有一个孩子的父亲了。

有一年，他不断和我说他想离婚，想自杀，想买部车，带着一个美女一路丢套一路开去拉萨，然后死在洁白的雪山里。

我当他是开玩笑，而且那丢套的玩笑真的恶劣，所以没放在心上。

去年，我26岁，终究也感受到了那种痛苦。

我想到的是，我要死在我父母前面，绝不为他们送终。想到的是出外面去住，把自己关在小黑屋里，拼命地写东西，病了不去看病，随后过劳死在电脑前，尸体在小黑屋里腐烂、发臭了，才有人发现。还想着写遗书告诉亲人，我死后请把我火化，不要把我埋在土里，不要给我做灵位，请把我的骨灰丢进垃圾桶里，因为我就是个垃圾。

而等挺过来之后，再和A聊天，两人都像是何都懂了。

我还见过有作者在论坛上描述过自己写书遇到瓶颈、多个月的心血的付诸东流后，差点从楼上跳下来的经历。

还有好几个吧。

不多说了。

说多了矫情。

希望大家温柔点，不要觉得作者说自己病了是在开玩笑的。

4，

现在的我，尽量对自己的兔子好一点。

某乎上写「作何会抑郁症患者最需要一只猫」？

因为当抑郁症患者控制不了自己想要自杀的倾向的时候，一人小生命在你的脚边微微地叫一声，就能把你意识到在这世上还有一个软弱的生命依赖着你，便你就会置于自杀的念头，乖乖回去铲屎了。（真实！）

这种沉默让人感到有些不自在。

我不养猫，就养了只兔子。

一只3岁的傲娇兔。

忽然想起去年家里猫中毒的时候，我送去就医，我爸妈说不值得。当时我蓦然就不由得想到，其实我病了，他们也不会希望我去看病，比起我看病，他们更关心的是我看病花的财物——为此，我哭了两次。

一次，是猫死的时候。

第二次，是进山生病后无药可医时，蓦然间就崩溃了。

这些抑郁的因素就潜藏在阴影里，随时会冒出来。

新的一年里，我会给自己买新鲜的花，每隔两天换一次水，每隔一周出去买新的花，强迫自己活动起来，希望自己能一贯保持一人平和的心情。

5，

当时，挺过抑郁症后，又生了两场重病。

第一场是腰疼。

某天醒来就特别疼，那种疼是躺着都疼，上厕所就别想蹲下去了，千辛万苦蹲下去后就不一定能再站得起来了。

此物病，治了大半个月，疼了一人月左右吧。

想要坚持码字挺困难的。

所以又第二次长时间的断更。

腰好后，想要重新振作，没多久只因进山，不习惯当地的饮食（每道菜都放辣椒），而我又是容易发炎的体质，所以没几天就耳炎扁桃体炎气管炎一并发作。而山里是没有医生也没有药店的，所以熬了2周才出山。回到家后就发高烧了。当时是暑假，我在床上躺了一天（发烧），第二天实在受不了了，就爬起来了，盖着毯子，瑟瑟发抖地走去诊所，一路上回头率极高！

这场发炎化脓，在医院里打了大半个月的针，才消下去。

是以，

抑郁症+腰疼+发炎，都耗去了3个月左右的时间，一年的四分之一就这样过去了，而对于一本书来说也中途变故太多，夭折了。

哪怕过后我调整好一切，重新赶了回来写，我也无法再找回方才开始时的思路了。

脚下的路还在继续延伸。

是以我烂尾了。

不仅烂尾了，还恶意写了一个恶心大家的结局。

6，

关于心态，当时真不好，以为没人看了就随便写一人结局，以为没人看了就想要报复社会写个恶心人的结局。

等到完结后，注意到书友们陆陆续续的留言，才清楚这个做法有多恶劣。

光影交错间，时间缓缓流动。

可我业已无法改正了。

一切都太迟了。

只能将这个过错铭记于心，日后不再犯。

这件事使我懂得，不论如何，写书时都不要存在任何报复社会的心理，因为最后都会反作用于作者。

记住：以后不论发生何事，都不要再任性地对待自己笔下的文字！

7，

局面一时间变得有些微妙。

至于身体。

以后对自己好一点。

不要长时间久坐，多活动活动，比如出门遛兔子。

不要吃太多辣的东西，免得发炎。

勤奋写作，哪怕是去打针，只要不是脑子疼，就努力努力！

8，

2019年，开始学着写一人好结局。

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