我已经见过你

日子一天天过去，我何都没说就搬回了父母家。不少次都注意到他们欲言又止的想问我什么，可我表现的像是从未认识过元书柏一样，什么都不提，安稳的生活，他们反而又问不出口了。

元妈没有给我打电话，一直和老妈悄悄联络。她们都支支吾吾何都说不出来，总的来说，都是清楚我和元书柏业已结束了。

周六一大早，就一个人去市里看了一场电影。回到家时，刚好注意到元妈和老妈下楼。我悄悄躲了起来，看见元妈走了才敢上楼。

我猜元妈会专门跑过来一趟，就是因为我和元书柏吧。

换了鞋扫了一眼客厅，装作若无其事的问老妈：「家里来客人了？」

「啊...没，没有啊。」老妈真的很不善于撒谎，一听都听出来了。我瘪着嘴点点头，看她悻悻的笑。

「吃水果吗？我给你切芒果。」老妈从桌子上顺手摸走了元妈用的水杯。我叫住她，实在忍不住笑了：

「妈――你真的很不会撒谎好吗，我都在楼下看见了元姨来了。干嘛问你，还不说实话啊？」

她拿着杯子，又从厨房走了回来：「我这不是怕你知道，小元他妈来了，你心里不舒服嘛。」

「有何不舒服啊，来来来，你坐。」我摁着她的肩头，让她坐在沙发上。

「我给你说哈，我和元书柏分手了。」

老妈是个急性子，话还没听完就急着问我为何。我伸出食指挡在嘴前，做了一人嘘声的动作，她便不说话了。

「我清楚你想问何，我慢慢给你说好不啦？我们都太忙了，顾及不上对方，常常忽略对方。没能好好去爱对方，是以他觉得累了。况且你跟老姜不都一贯觉得，我有点耽误元书柏吗？他都三十岁了，再拖着…也挺不好的。分手…分手就分手了，这有何呢。」

后面的话说出口时，有点哽咽。我霍然起身来回房间，一把锁着门。难受啊，真的心里很难过。分手就分手，这哪是说置于就能置于的啊。

在网络上注意到这样一句话：

我带着我的热情，我的冷漠，我的狂暴，我的温和，以及对爱情亳无理由的相信，走的上气不接下气。我结结巴巴的对他说:你叫何名字。从你叫什么名字开始，后来，有了一切。——梵高

我是个普通人，有普普通通的生活，有普普通通的工作，也有普普通通的一场爱。

谁都羡慕轰轰烈烈的爱情，但当突然成熟起来。反而渴望了平凡的爱情，爱玩的心也放下了，开始过着细水慢流的生活。

很多个夜晚都会梦见元书柏，从开始的美梦变成噩梦。睡着睡着就哭醒了，然后坐起来，望着窗户的景。反思，究竟是哪一步错了，我们就这么分开了。

又一次梦见很早以前做过的一人梦，还是梦见那五十左右的元先生，他依然是坐在大酒堂里最左侧的椅子上。

不清楚为何是复古的房子，明明那些地方我们很少去到，然而梦境是这样的演绎的。

我身边儿孙满堂，牵着小孙孙的手。他身旁依然空无一人，这次多了一只小狗，但却不是兔兮儿。手旁的茶几上温着一杯茶，飘着雾。

我步履蹒跚的迈过大酒堂的木门，朝他走去。

他目不转晴的看我，亦然是白发苍苍的模样，混沌的双眼，松弛的皮肤。

他问我：「要是，当年我们走到了一起。那现在送孙儿上学的，是不是就是我和你了？」

梦里的我，是个老太婆了，哑口无言的没有回复他。

还是这么凄凉的梦…

梦里的他扶着椅子好不容易站了起来，颤颤巍巍的走向我。伸手想去牵我，又一次消失了。

和他没有任何联系整整一人月，这一人月里我瘦了。创了减肥很多年的历史新纪录，瘦到了整整45kg。我没有刻意减肥，没有节食。和往常一样运动，只不过吃饭时胃口不太好了，吃的有点少。

打定主意去拍了一组艺术照，纪念一下这么瘦的自己。棕色长发又长了，脸也小了一圈。

最喜欢的是黄昏那组，穿着风衣趴在公园半坡的草地上，笑的很灿烂。身后方是城市的建筑物，天边有火烧云，路灯也亮了，城市里车水马龙。

还有一组摄影师为了让我看起来更温婉一点，给我松松扎了一下头发。耳边的碎发遮挡一部分脸颊轮廓，口红的颜色也是很温柔的颜色。我走傍晚的路上，很孤单的侧脸，身后刚好有巴士经过。

我指着照片说：「这张笑得好傻。」但其实我很满意，笑的很漂亮。

「没有啊，很好看啊。」摄影师有点怀疑我的审美，看看我又看看照片。

他说：「哎，美女。你很漂亮哎，我能够加你微信吗？」

本来是想拒绝的，也不清楚为什么，就同意了：「可以。」

抬头注意到他们店里墙上挂着，我最喜欢的《泰坦尼克号》里的剧照。男主角和女主角接吻的三张照片，我问他：「这组也给我一份吧，费用一块算到我的照片里。」

他说：「我送有礼了了，这组不要财物。」

他用右手撑着下巴，笑着看我。我是一个很容易对那种，笑得很好看的人心动。从前喜欢的偶像里，很多都是笑起来很好看的。

张国荣就笑起来很好看，所以喜欢他到现在。

元先生笑起来很好看，有兔牙。

此物摄影师，笑起来尽管没有元先生的少年感，然而很成熟有魅力。

我说：「你多大了？」

他说：「二十九岁。」

我点点头，起身去换衣服。出来时，他很主动的提出想送我回家。在失恋的这一个月，我想我并没有不多时速的就能够接受一段新的感情。

「不用了，感谢。」

「那我可以约你吃饭吗？」

这次我没回答，将手插进衣服口袋里。微微垂下双眸，又渐渐地看向他，礼貌一笑，便走了了。

他笑得很憨，瞥了一眼助理说：「你懂什么，干活去。」

他身旁的助理问他：「哎，她这是同意了还是没同意啊？」

开车回家的路上，忍不住的就想买几件衣服。不是说女生失恋会喜欢狂买东西吗？作何我刚失恋时，去ktv听歌啊？想不通想不通。

试衣服时很孤单，别人都是情侣一起。都是成双成对，我却是一个人。买了一杯柠檬水，就坐在商场的休息倚上，看小孩们坐着小车玩。一时间就没何兴趣了，这一人月，我都是在寂静的，怀念我和元书柏在一起的事情。

他现在怎么样？还好吗？

商场里有一家失恋博物馆，掏财物买了门票进去逛了逛。觉着没什么好玩的，就注意到一句话挺好的。

――我愿有礼了，即使后来与我全然无关。

这种沉默让人感到有些不自在。

在哪个小木板后，我也写了一人：一样。

一样，我也希望他以后也可以很好。

单身的感觉有时候挺不错的，自己想干嘛干嘛，想吃何吃什么。可能会孤单，然而我想，习惯就好。

所以，我一个人去吃了火锅。

火锅店里，只能说都很热闹。只有我是个另类独身一人吃火锅。以前也看过一篇文章。说一人人吃火锅怎么了？我就是单纯的想吃，为何非要一群人一起。

这种想法的人很好，可我这时候没有这么好的心态。我只感觉，周遭人的热闹，与我全然无关。

依然是不顾周围人的目光，吃完了这顿饭。我想这未来几天，我一定会一人人做完两个人才能做的事情。

我一人人买了爆米花和可乐去看了电影，一人人去游乐场玩了不少刺激性的项目，一人人去逛街买衣服，一人人去火锅店，一个人在商场玩游戏。

可我做了这么多项之后，我发现我还是没有习惯一个人。还是无法习惯他业已离开我，整整一人月了。

有天晚上，我买了一提啤酒带着老妈，去了我跟曲之安最喜欢的那家烤鱼店。喝酒吃串，吃鱼，吃涮菜。

老妈喝了好几瓶啤酒，说：「你作何不带上你爸？」

我摇头，咦了一声：「老姜又不喝酒，喊他干啥。咱姐妹俩，吃吃喝喝，谈谈心事。」

「去去去，我是你妈，死丫头。」

我捧着脸问老妈：「我可爱吗？」

「可爱，就是你太瘦了。」她也觉着，我最近瘦的太厉害了。可没办法，吃是吃了就是体重下去了。身体没一点问题，就是状态不好。

「你以前不还说，我要是个胖子，你就不要我了吗？」

「那你还没胖到那种地步。」

「我和元书柏分手，你有什么要给我说的吗？」

老妈说：「有哇，我希望你们在还相爱时，就分手。不然你后半生只会过的随意，你二三十年后,会说我没能嫁给那个最爱的人。把对一人人的爱消耗完时，才嫁给另一个人。那我希望......我的女儿一辈子不结婚。」

脚下的路还在继续延伸。

泰戈尔说：在人世间的爱里，我已经见过你了。

我就是因为惧怕错过，一贯不敢做打定主意。我总是能注意到有些人，将自己一生都形容的遗憾般般，再用笔写出来。

简单概括一生时，只有：

苦涩，遗憾，错过，和不知为何。

只因没能娶到最想娶的人，没能嫁给最想嫁的人。然而，即使娶到/嫁到，或许结果依然是这样。像是，没有差别。